Zábava,vtipy,videa

[Marie Chladna]

fakt dobrý

[Kamillo]

[the.max]

Tak ten se povedl +1

[Hugo]

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"

[Hugo]

Když jsem dneska posekal zahradu, sednul jsem si na terásku a dal jsem si studený pivo.
Byl parádní den a jak jsem tak seděl u toho piva, tak jsem přemýšlel.
Šla okolo manželka a povídá "..co děláš?" Řekl jsem "Nic."



Kdybych řekl, že přemýšlím, ptala by se o čem a já bych musel vysvětlovat, že chlapi prostě přemýšlí o různých důležitých věcech a to by vedlo k dalším pitomým dotazům.
Jak bych jí vysvětlil, že jsem přemýšlel o věčný otázce: Co bolí víc: porod nebo kopanec do koulí? Ženský totiž pořád tvrdí, že porod je bolestivější, než když chlap dostane kopanec do koulí...
Dal jsem si další pivo, zamyslel se a konečně jsem na tuhle otázku našel odpověď:
Kopanec do koulí bolí víc, než porod.Proč? Protože ženská je schopná říct nějakej čas po porodu: "Víš, chtěla bych ještě děťátko". Naproti tomu chlapa nikdy neuslyšíte říct "Víš, rád bych zase kopanec do koulí".
Zved jsem se a zamířil k ledničce, to si zaslouží další pivo.

[Hugo]

[Hugo]

[Hugo]

[Slavoš]

Pár ze života

Nikdy není dost času na to, aby se to udělalo dobře. Ale vždycky je dost času na to, aby se to udělalo znovu.

Teorie=vše víme ale nic nefunguje.
Praxe=vše funguje ale nevíme proč.
Teorie úzce spojena s praxí=nic nefunguje a nikdo neví proč.

Vysoce odborných omylů se dopouští jen specialisté

[honzik_23]

Zejména ten první je kurevsky pravdivej...

[Hugo]

U BENZINOVÉ PUMPY.
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto že jo?"
Manželka na manžela: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
Manželka na manžela: " Co říkal?"
"Že jsme z Hradce!"
Pumpař nato: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá
a blbá,neuměla ani š*kat, ani vařit, no, hrůza!"
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná!"

[the.max]

Přišli jste o nezálohovaná data z pevného disku? Nevadí, napište do NSA ať vám pošlou zálohu.

S NSA se již nikdo nemůže cítit osamělý.

[Hugo]

Pilot Aeroflotu si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme cestovní pas a zamáváme s ním nad hlavou" A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele". Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"? Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".

[Marie Chladna]

[Marie Chladna]

Recyklace

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"

Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."

Pražák dál tiše přežvykuje snídani.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Pražák: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."

Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."