Zábava,vtipy,videa

[Hugo]

Mladík s dívkou přicházejí po rande k němu domů.
On vytáhne klíče od bytu a ona mu říká:
- víš, já se vždy dívám, jak muž odemyká dveře.
Podle toho usuzuji, zda se k sobě hodíme, či ne.
Pokud muž hrubě vrazí klíč do dveří, je to hrubý milenec a nehodíme se k sobě.
Pokud mu vypadávají klíče z rukou a nemůže najít klíčovou dírku, tak je to nezkušený milenec,
Není pro mě. A ty, můj milý, jak otvíráš dveře?
- noo... - odpoví mladík-já nejdřív oblíznu klíčovou dírku

[Hugo]

Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu.
Zeť přiběhne a zachrání ji.
Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHYNĚ.
Tchyně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne.
Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit.
V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.


Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá: „Znáte někdo nějakou zajímavou hádanku?“
Přihlásí se Pepíček: „Já znám: Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás. Co je to?“
„Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!“
„Ale jaké perverznosti, vždyť je to kytka pro Vás a strká se to do váz!“
Učitelka hned o přestávce povídá svoji kolegyni na chodbě před sborovnou: „Poslouchej, znám skvělou hádanku, hádej co to je. Je to pro Tebe a strká se to do Tebe.“
Pepíček, který právě jde okolo, povídá: „VYKAT, paní učitelko, VYKAT, jinak je to kokot!“


Zmlácená žena u doktora : „Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.“
Doktor : „Opravdu pokaždé vás zbije?“
Žena : „Opravdu…pokaždé.“
Doktor : „Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.“
Po čtrnácti dnech : „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.“
Doktor na to : „Já tušil, že bude stačit držet hubu.“

[Marie Chladna]

[Hugo]

[the.max]

Víte co slyšel Terminátor těsně před svou smrtí?

Dyk more železo!

[Hugo]

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
\”Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný.\”
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
\”Manžel! Co teď? Kam se schováš?\”
Vtom vyleze ten šváb a říká:
\”Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk.\”
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x – a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
\”Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!\”

[the.max]

[Hugo]

OPĚT STARŠÍ, ALE POŘÁD DOBREJ.

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší horu honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchazí lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří."

[Hugo]

Uživatelské heslo

-Zadejte heslo!
-jablko
-Lituji,heslo musí obsahovat minimálně 8 charakterů!
-červenejablko
-Lituji,heslo musí obsahovat minimálně jednu číslici!
-1červenejablko
-Lituji,heslo musí obsahovat minimálně jedno velké písmeno!
-1ZASRANÉčervenejablko
-Lituji,heslo nemůže obsahovat za sebou následující velká písmena!
-1ZasranéČervenéJablkoAnaserSi!
-Lituji,heslo nemůže obsahovat diakritické znaky!
-1ZasraneCerveneJablkoAchcipniTyhajzleJakTohleNeprijmes
-Lituji,toto heslo je již obsazené!

[MVano]

...jsem se málem pochcal...

[Kamillo]

Tohle mi připomnělo jeden z IT:

<antispam> ((4,25200/3)*6)-7+((9,42200*11)/3,14)+81,2966-(9,2688*7,71)=?? Kolik to je?
<mrkev> Ty ses asi posral ne?!
<antispam> ((4,25200/3)*6)-7+((9,42200*11)/3,14)+81,2966-(9,2688*7,71)=?? Kolik to je?
<mrkev> 44,3451584
<antispam> ((4,25200/3)*6)-7+((9,42200*11)/3,14)+81,2966-(9,2688*7,71)=?? Kolik to je?
<mrkev> Nevim pičo!
<antispam> Děkujeme za ověření, nyní se můžete spojit s uživatelem <a>
<a> hehe
<a> a já myslel že je to neproniknutelné
Komentář: Captcha se může jít zahrabat

[Hugo]

[Marie Chladna]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka nato: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi, co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru, babi! Jo a mimochodem: co máte v té druhé igelitce?" Babka nato: "No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj..."

[Hugo]

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

[kasilek]

Myslel jsem ze se sem davaj vtipy a ne zážitky od pumpy.